Eu realmente não sei porque resolvi escrever isso hoje, mas acho que nunca escrevi algo de fato para você, sabe? E acho que nunca falei tudo que realmente sinto por você, sei lá, sou péssima falando, mas me dou bem através de textos, vai entender... Acho que você não tem noção do quanto eu mudei desde que você apareceu pra mim, e não porque eu mudei por você, mas você me fez mudar, de uma forma boa. Estava chegando num ponto em que eu me perguntava se o amor realmente existia, eu sei lá, estava cansada de viver apaixonada por ninguém. Eu realmente estava criando uma armadura, que seria bem forte, contra qualquer tipo de amor, mas você chegou antes que eu pudesse terminá-la, e essa armadura, nem sei mais onde ela se encontra.

É incrível o poder que tem sobre mim, eu odeio o fato de nunca conseguir ficar brava contigo, na verdade odeio o fato de não ter auto controle algum com você. E eu fico pensando, se isso acontece a distancia, imagina quando estivermos frente a frente...

É frente a frente, é algo que eu não vejo a hora de acontecer, eu sei que tudo tem sua hora, e a nossa ainda vai chegar, mas nunca tive paciencia, desde pequena, e isso me sufoca, sabe? Ok, eu sei, quando for para nos encontrarmos tudo vai ser PERFEITO, mas destino, não da para fazer isso ir logo?

Como disse no começo, nem sei porque resolvi escrever isso hoje, talvez seja pelo fato de mais uma noite eu ter sonhado contigo e ter parecido tão real, e escrever é meu modo de escape. Não sei se realmente vou mostrar isso para ti, estou pensando ainda, mas saiba que por mais que o tempo passe, que as coisas mudem, o que eu sinto por você não muda, só aumenta, de uma forma inexplicável. Obrigada por ter mudado minha vida.... Eu te amo

Vida

O que realmente é importante? Sei lá, as vezes eu tenho esses momentos filosóficos, sabe? 
Eu sei, tem hora que nada como uma boa maquiagem ou compras no shopping não resolvam seus problemas... Mas as vezes eu queria algo mais simples. Queria apenas sair no quintal de casa para ler um livro encostada numa arvore (sonha Mariana), ou acordar mais cedo para ver o sol nascer. Entendem onde quero chegar? 
Tem hora que essa vida de "cidade grande" me cansa, e eu queria apenas fugir, e não vou negar, embora a minha cidade de tudo que eu preciso, eu ainda assim queria ter uma forma de escape, ainda assim querer ir para um lugar tranqüilo, que tudo não se baseasse em shopping, compras e meninos. Nem sei porque estou falando isso, porque não vou ser hipócrita de falar que também gosto disso as vezes, sabe? Mas eu acho que já ta exagerando, eu só queria descanso, eu só queria que as vezes minha vida fosse mais calma do que ela é. De verdade, as vezes eu queria fugir para um lugar onde eu pudesse ficar de baixo de uma arvore lendo um livro. 

Pessoas...

Ai como eu queria esquecer algumas pessoas, como eu queria fazer o que elas fazem comigo, pelo simples fato de eu ter crescido e não ter abaixado a cabeça para as ideias dela. Mas não, eu tenho que ser boba e sempre que vejo essa pessoa triste, vou lá ajudar, saber o que aconteceu, mesmo nunca sendo retribuída, NUNCA mesmo. Mas eu te pergunto: o que eu fiz de tão errado? Ou foi simplesmente o fato de nunca ter aceitado suas "imposições"? Porque se foi isso, eu sinto lhe dizer, mas você não é tudo que diz ser, na verdade não é nem metade do que quer parecer ser.

É estranho, como ao mesmo tempo que eu me importo com você, eu tenho nojo de você, de uma forma estranha, seus atos me irritam, essa sua mania de que tudo é errado, tudo é pecado, não pode aquilo, não pode isso me irrita, sabe? Para de tentar ser algo que você não é, para por favor de querer atropelar as coisas, de querer ser a melhor em tudo. Sinto te dizer, mas você não é, você é só mais uma pessoa no mundo, nem melhor nem pior, apenas mais uma. Não vou negar, eu sinto sua falta, mas infelizmente nunca mais serei contigo como fui um dia, a não ser que mude. Afinal segundo sua concepção agora, eu não passo de uma pecadora perdida no mundo, certo? 

S[he] be[lie]ve

Cansei de te ajudar, cansei mesmo, você é especial para mim e me fez rir diversas vezes. Mas se não quer acreditar em mim, não acredite, mas preste atenção, essa é a última vez que vou te falar: abra os olhos e veja o obvio, não tente acreditar naquilo que tu sabe que não é verdade. Ok, ok, as vezes maquiar a mentira pode fazer doer menos, eu sei disso, mas você não vê? Só está sendo usada e para que? Para o prazer de alguém que deve estar rindo enquanto você chora?

Ah por favor, acorde, eu não quero te ver sofrer, não quero que se afunde nisso, mas também não quero que tenha raiva de mim, não quero que me odeie, porque eu sei que não vai me ouvir, eu sei. É por isso que nunca te disse nada, mas por favor, preste atenção, a verdade está bem na sua frente, basta olhar, você não precisa disso para sorrir e sabe disso... E por favor, não vooe muito na sua imaginação, pouse logo, porque seu tombo pode ser grande. 

Confissão

Quer saber a real? Eu ODEIO ficar pensando em você o dia todo, odeio o fato de todas as músicas fazerem lembrar você, odeio que tudo a minha volta tem você e sabe por que? Porque quando eu deito na minha cama, e recosto minha cabeça no travesseiro, eu sonho com você e tenho o sonho mais lindo do mundo, sabe? Tão real e tão perfeito, do jeito que eu queria que tudo realmente acontecesse. Mas dai eu acordo, e me dou conta de que tudo não passo de um sonho, então vem aquela dor horrível, que parece estar cortando meu coração no meio, porque eu sei que você está longe, e eu nem posso te tocar, eu não posso sair correndo daqui para te abraçar e te ter para mim. Talvez eu seja meio doida de querer isso, mas acho que não te ter seria pior, então prefiro saber que de alguma forma você é meu, e nos meus sonhos eu posso te tocar, e que um dia (que espero que não demore muito) eu possa finalmente te tocar, e toda a dor que eu senti, parecer que nunca existiu. 
Então me chame de doida, pirada, qualquer coisa, mas eu prefiro continuar assim, continuar a fazer meus "planos impossiveis" para te ter comigo, e esperar a cada dia que passa te ter comigo, porque eu sei que isso vai acontecer. E mesmo odiando todos esses quilômetros que nos separam, eu sei que talvez se não fosse por eles nossa história não seria assim, eu te amo e nada mais, apenas entenda isso. 

Hey you...

Uau, quanto tempo eu não postava aqui, e vários motivos me levaram a isso... falta de tempo, falta de inspiração, preguiça... mas eu finalmente resolvi postar. Um tempinho passou e algumas coisas aconteceram: passei no meu primeiro vestibular (mesmo não sendo a faculdade que eu queria), visitei a faculdade que eu quero, me aproximei de algumas pessoas, me reaproximei de outras, conheci gente nova (vocês mesmo no chat meninas haha), ganhei na semana cultural da escola, e comecei a pensar no vestido da formatura, mas minha rotina ainda continua a mesma. Em uma semana fico mais velha e cada vez mais responsabilidade chega, continuo com aquela romance extremo, e perco horas pensando em alguém. É dificil minha vida, ou não, só seja um pouco de drama da minha parte HSUAHUSA. 
Eu realmente senti falta de postar aqui, minha criatividade vive tendo picos de ida  e vinda, e acho que com toda essa coisa de vestibular, ela ta sumindo, mas ainda tenho vontade de escrever, mesmo que ninguém leia, preciso escrever o que sinto, quem sabe agora eu volte a postar mais... to realmente precisando me expressar... E agora fica: qual o intuito desse post? Provavelmente, nenhum como os outros, que nos faça pensar ou algo do gênero, apenas um post para falar depois de tanto tempo calada...

It's a love story...

Por que tem que ser tão dificil? Por que tem que machucar tanto? Podia ser mais fácil, ter você perto de mim sem distância e obstáculos. Eu queria que fosse mais fácil. Eu queria poder acordar de manhã com sua voz no telefone. E ficar até tarde da noite falando baixinho comigo no celular para meus pais não brigarem.

Eu queria que você viesse no portão da minha casa no seu "cavalo branco" e me levasse para passear. Aos domingos eu almoçaria com você, com você viria almoçar comigo, não importasse desde que estivessemos juntos. Eu nem precisava te ver todo dia, sabe? Nem que fosse só nos fins de semana (digo que sexta está incluso), e eu te abraçaria forte quando te visse e não precisariamos sair de casa para fazer algo legal, poderíamos ficar na sala vendo dvds com pipoca e coca cola. 

Eu queria que fosse assim, simples e fácil. Mas eu penso, talvez nós não sejamos simples e faceis assim, talvez o nosso amor seja diferente. Não precisa ouvir sua voz todo dia, nem te ver todos os fins de semana, mas ter certeza que estamos debaixo da mesma lua e nos confortar. 

É acho que é isso, fomos feitos para mostrar que mesmo quando parecer impossivel, mesmo quando tudo falar que não, o amor vai estar lá, firme, superando toda dor, e toda saudade. E quando a noite chegar, e a saudade aumentar mais ainda parecendo que vai te consumir. Eu vou olhar para o céu, e ter a certeza que a mesma estrela que está ali comigo vai estar contigo, e de uma forma sem explicação estaremos juntos. 

E quando eu finalmente poder te abraçar e olhar no seus olhos e te falar tudo o que sinto, tocar em você e ver seu sorriso, eu vou saber que as noites com de saudade ou os momentos sozinha valeram a pena. E nossa "história de amor" vai ser um bom exemplo de que não há nada que acabe com um amor de verdade, aquele amor que só se entende quando se sente.